Отъезд отнюдь не панацея.
Только я успокоился, что хотя б эрзац-семья в относительно понятной ситуации, как очень внезапно ее уволили. Вот прям в процессе переезда и получения нового заграна в чужой стране и с единственным чемоданом вещей. Помочь я ничем там особо не могу, кроме моральной поддержки. Пока подожду что там дальше будет. Если вернется - попробую сделать что смогу.

Но это переездное настроение имеет свои последствия. Мне стало гораздо проще избавляться от вещей. Куча всего уехала на свалку и не сказать,чтоб очень жаль.


Завтра вроде год как умер Роджер. Символично, что примерно у меня к этому дню окончательно отрос на ноге поломанный уроненным на себя от таких известий молотком.

Правда, жизнь после не остановилась,но изменилась.
Я решился все же делать квест. Нарисовал наброски и схемы и это все напоминает мэм про схему пожарной эвакуации.

Ло нашла себе развлечение на вечер ,выудив из какой-то неразобранной коробки книжку на пикапу. Вдвоем фейспалмим с содержания и пытаемся понять ,откуда эта дурь взялась.

---

Предпоследний день моего очень коротенького отпуска. К концу недели я достаточно пришел в себя,чтоб делать что-то творческое.
Хотя побегать так же пришлось. Записался в спортзал. Буду вспоминать о том,что у меня были мышцы.Сбегал к врачам.
Отчасти разгреб кладовку, с помощью друзей вынес оттуда много лишнегои еще очень много осталось. Один бы реально не осилил.
Кошачья история с ветеринаром продолжается.Надеюсь,что все же животное вылечим.
Пытаюсь готовиться к квесту.Не сказать,что очень успешно. Если вытяну, будет интересный опыт.

---

В первый раз за месяц выходной. который как выходной. Можно отключить будильник и даже никуда не спешить.Почти.
Но по привычке планирую.думаю, что надо сделать сейчас, что отложить на потом. залез в кладовку. Тетрис обзавидуется плотности укладки.Нашел гору всего что надо бы давно выкинуть и раздать. Уже не жалко.
Интересно, было ли что-то жалко эрзац-семье бросать здесь? Начинать новую жизнь с одним чемоданом все же тяжело. Хотя кроме количества вещей этот переезд обнажил и кое-что между нами. Что-то, что мы яростно отрицали последние несколько лет, но оно никуда не делось.Мы по-прежнему друг о друге заботимся по мере возможности.

---

Переезд закончен, ключи сданы риэлтору. Очень странное ощущение навсегда закрывать квартиру, где прошло последние лет восемь.
Зато теперь слишком много вещей,с которыми надо что-то делать, и слишком много усталости,с которой тоже надо что-то делать.до кучи из-за таскания всего этого добра все суставы решили напомнить о себе.
Через пару недель грядет отпуск, в который надо постраться все это сделать. И еще примерно миллион дел...

---

С ведром поп-корна наблюдаю историю "эмиграции" моей кузины,потому что иначе нельзя. Жаль,не делал так,когда она звала переезжать в таун-хуас,а принимал все за чистую монету

Три недели назад: подруга кузины оказалась под бомбежками в Харькове, что в принципе само по себе пиздец и огромный повод для переживаний.Подруга замужем за новозеландцем,к которому должна была улететь в середине апреля(и который поднял на уши всех кого мог,чтоб жене оформили визу досрочно,а подруга выбралась, к счастью,живой и относительно целой). Кузина на этой волне решила эмигрировать в Новую Зеландию. Прям очень-очень твердо решила,спрашивала хочу ли ехать я,даже английским занялась,чтоб к концу лета непременно свалить.
Две недели: кузина съездила на дачу к своему мужику и теперь думает об эмиграции в Канаду. Там рыбалка хорошая(кузина,правда, рыбу не ловит,но ловит ее мужик).Кузина подсчитывает, сколько это стоит, а мужик, предложивший это, решил, что дом продавать здесь он не будет,а поедет за ее счет. Кузина хочет, но не знает.Плюс отвалились иностранные заказчики, потому что сейчас работать с Россией - репутационные риски.
Неделю назад: работа началась,никуда не едем,все ок.
Интересно, что же будет еще через неделю?

Правда,я всерьез думаю отсюда уехать.Терять тут особо нечего. С друзьями и родней все равно по скайпу вижусь. Хотя понимаю, что с той стороны меня никто особо ждать не будет и едва ли мне обрадуются,придется весь быт обустраивать в нуля. Но здесь я.. задыхаюсь?.. Не подберу слова,чтоб описать это гнетущее многолетнее ощущение.

В выходные надо доразобрать вещи в квартире эрзац-семьи и сдать в середине апреля ключи риэлтору.Быть одному в опустевшей квартире как-то грустно,пока эрзац-семья осваивается на новом месте.


Если говорить о себе то меня в последние дни немного кроет и чуть-чуть коробит.

Коробит от слов одной прекрасно пишущей украинской девушки, что она "не хочет обслуживать русскоязычную аудиторию". В связи с происходящим ее вполне можно понять - тут никаких претензий. Коробит меня тут от слова "обслуживать". Мне всегда казалось что это о чем-то другом,а не о творчестве.Но еще раз повторю: я ее ни в чем не упрекаю и не обвиняю.

Кроет от спокойствия вокруг.Все старательно делают вид,что ничего не происходит, что их это не коснется. Что нет убитых,нет разбомбленных городов,что нет скачка цен в магазинах, что нет этой неизвестности.Пожалуйста,откройте глаза и осмотритесь. Это все нас уже коснулось,так или иначе.

---

Все, что сейчас творится в мире для меня, как человека родившегося и прожившего детство в ссср, - дичь дикая. Но надо как-то приспосабливаться и выживать.

Неделю назад эрзац-семья выехала из страны. Очень быстро и неожиданно. Второго "ну я возможно уеду", третьего билет с датой, четвертого мы в последний раз ужинали вместе, пятого я сползал в истерике по стене в ванной, прервавшись от разборки мебели. Сейчас все как-то привыклось и успокоилось, хотя уехавшие ко мне коробки все еще не разобраны. И все же я рад,что хоть кто-то не видит всего того, что сейчас творится и находится в относительной безопасности.
В магазинах растут цены, так что я с толпой желающих закупаюсь впрок всякой ерундой и тем, покупку чего откладывал на потом. Потом может и не смогу позволить себе.


Через пару недель джей-рок пати, на которую внезапно не очень хочется идти. И дело не в недавнем душевном раздрае. Просто понимаю после новогодней джей-рок тусовки, что все уже будет не то:слишком многое зависело всего от одного человека. Вряд ли такой вечер доставит мне радости. Возможно, потрачу его на разбор мебели и разморозку пустого холодильника, который забыли отключить в опустевшей квартире.

---

Внезапные выходные с эрзац-семьей и вином. Было странно, но мило. Еще у нас было романтическое утро с просмотром фильма в порошковой металлургии.
..и после ощущаю себя каким-то ожившим.

---

В выходные решил вылезти в Москву. У подруги день рождения. Вечеринка в стиле бурлеск. С меня задники ,боа и веревки для крепления, которые понадобились в последние три минуты перед тем ,как должен был выйти из дома и это породило дальнейший ход событий Веревка найдена,зато на автобус, который ходят раз в час, я опоздал на пару минут. Ок ,есть еще электрички. И холод, от которого вечно хочется есть. В электричке ходят продавцы и музыканты. Самое последнее ,что я ожидал услышать - сыгранного на гитаре Баха. От этого словил настроение ,которое у меня обычно бывает в Эрмитаже возле окна в бывшей спальне Марии Федоровны.
Из всего, что я тащил, пригодились только задники. Боа не надо потому что купили перьях и немного забыли сказать мне об этом. Обидно за потраченные деньги и время, которые ушли на мою работу. Веревку нашли без меня и как бы смысл зачем ее надо было тащить мне я так и не понял.
Вечер в готической тусовке .где знакомых у меня особо нет весьма неожиданно скрасило появление парня, с которым мы пересекались лет пять назад на танцевальных занятиях. А дальше "искра-буря-безумие". Мы станцевали танго. Честно говоря, с таким энтузиазмом я даже на свидания не бегал. А тут буквально жажда и страсть. "Склолько лет ты не танцевал? Пять? А я три. Давай, а?". И это было поприятнее секса ,пожалуй.
Затягивая чужой корсет разбил бокал. И оно было именно так, как звучит.
обратно, правда ,пришлось сбегать на автобус. Работа в пятидневку она такая. зато я даже смог выспаться.

Сегодня снилось какое-то бодрое бдсм с поркой. Я знатного отходит со злости какого-то мужика лет пятидесяти ремнем ,а ему понравилось. Он лежал и нахваливал. Ну и чего мне не хватает в этот раз?

---

Меня настолько сегодня достали на работе, что я всерьез хочу сделать себе новогодний подарок и написать заявление на увольнение. Задолбало. Это не работа мечты, ее много, мои переработки не оплачивает никто и как вишенка на торте куча противоречивых требований и мужик ,который с полчаса выносил мне мозг попыткой получения той информации,которой у меня нет в принципе и которую я не могу предоставить

Интересно, насколько меня еще хватит? потому что эта та жизнь,за которой не видно жизни. В субботу, возвращаясь с работы вечером,а не днем ,как должно было быть, я вспоминал джей-рок тусовку. вот прям острая нехватка чего-нибудь приятного и отвлекающего от рутины.

---

В связи с ковидом на работе с понедельника, кажется, будет ад, жесть и погибель. Надо как-то это пережить. Четверг с пятнице были уже похожи на локальный адок, приправленный выговором от заведующей что с одной стороны обидно. с другой я решил проблему не так ,как следовало бы Вообще пора,наверное, писать очередной "прошу уволить меня отсюда нафиг"

В связи с ковидом снится тоже какая-то фантастическая дичь. Нынче ночью в своем сне пришлось ехать в Икею за тестами на ковид, которые оказались картошкой в количестве 7 кг. Обратно я возвращался в открытом вагоне легкого метро беседуя с человеком, которому втирал, что оборотни существуют. Он меня убеждал ,что нет. А после оказалось,что это именно он везет меня обратно к пункту назначения. На спине.Размахивая крыльями.

---

Сегодня скорее будет набор не очень связных мыслей.

Пятого умотал в Москву, хотя с точки зрения финансов это было не очень-то умно.Зато было здраво с точки зрения удержания на месте кукухи. Немного развеялся, погулял,зашел на вечеринку, напросился ночевать к эрзац-семье и наконец почувствовал что-то, похожее на новогоднее настроение.

В каникулы успел и вроде как выспаться и поработать. Так что такого резкого "ой на работу" не ощущаю, хотя было шесть рабочих дней подряд.

На каникулах даже посмотрел кино. Кинопоиск предложил мне документалистику. Глаз зацепился за название " Мама - любимая и мертвая". Посмотрел и после половину ночи сидел в очень сложных чувствах.
История там очень непростая. Мама,страдающая синдромом Мюнхаузена, выдала свою дочь за инвалида. Заставляла совершенно здорового ребенка сидеть в инвалидном кресле,питаться через зонд и прочее.Все это продолжалось более пятнадцати лет. В итоге девочка выросла, нашла через интернет такого же странного мальчика и они решили эту самую маму убить и не сказать,чтоб это желание было ничем не обосновано, потому что девочка в интервью призналась,что в тюрьме ей явно привольнее и лучше Сложные чувства у меня вызвал не факт убийства той самой матери, а то, что за столь долгий срок никто ничего не заметил и не заподозрил.Ни врачи, ни родственники. Только один врач засомневался в диагнозах, но на его сомнениях все и закончилось.

Вчера заглянула подруга отметить старый новый год и взять небольшую консультацию. Чтоб поболтать достал раскладные кресла, которые летом стоят на балконе. Зимой в них,оказывается, тоже уютно. И куча пледов наконец-то пригодилась

---

Ощущаю себя в каком-то сюре

---

Когда можешь сказать о новогодней ночи своем самочувствии "никак" означает ли это ,что ты постиг дзен?

---

Люди практически всегда существа разочаровывающие.
В мае было столько разговоров о том,что джей-рок тусовка не развалится, что мы все будем общаться и все такое. Кое-кто даже говорил,что будет новогодняя тусовка как обычно.
В общем,все в самом деле зависело от одного человека.
А я не очень умный и решил съездить и поглядеть. Наверное, слишком много жду от окружающих. Никого кроме Ло и меня не было в том парке. Очень надеюсь,что мы где-то просто разминулись или собравшиеся ушли в местечко потеплее. Потому что если нет,то все совсем грустно. Даже грустнее,чем с моими мыльными пузырями на день рождения.
После отсиживался у эрзац-семьи, пытаясь не очень выказывать сарк дурное настроение. Оказывается, соскучился по тому,что можно спать с кем-то рядом.
Пытался гулять,но пока слабоват. Устаю слишком быстро. Надеюсь,это пройдет . Все ведь должно пройти:и слабость,и печаль,и тоска.

---

Оказывается, когда на работе полный комплект и надо заниматься только своими обязанностями - это вполне терпимо. зарплата больше не становится, но хотя бы не валишься с ног после работы.
Надо выяснить, что делать со здоровьем.Пока самочувствие все так же стабильно "не очень". Кашель и одышка никуда не делись.

---

Почему от мысли,что завтра на работу так тоскливо?

---

Последний тест на ковид показал отсутствие оного в моей носоглотке, что не может не радовать. Кашель и больное горло,правда, по-прежнему присутствуют.
Так что скорее всего больничный закончится. На работу выходить не горю желанием от слова вообще.А если в голову идут такие мысли,то пора менять работу. Не сказать, то выбор большой,но надо хотя бы попытаться.

Еще я стал забывчивый как не знаю что. Третий вечер подряд хочу посмотреть кино и ... забываю об этом.Даже смешно.

---

И опять возвращаюсь к теме денег, только с уже сторонними размышлениями.
Чтоб совсем уж не отупеть решил послушать лекции по истории Китая от древности до наших дней. Сергей Дмитриев весьма интересен, история порой выдает такие вещи, что не каждый писатель выдумает. одним словом, весьма захватывающе.
И вот я дошел до девятнадцатого века, эпохи опиумных войн и немного так офигел. Англия в промышленных масштабах торговала наркотиками. И им было как бы нормально, хотя тогда уже все знали, что опиум далеко не безопасная субстанция. И время не совсем уж средневековье.

---

Прошлогодний локдаун меня настолько не угнетал. Или, может, в прошлом году было проще потому что я был здоров,а сейчас все никак в себя не прийду.

Зато начал потихоньку делать домашние дела, до которых не доходили руки. И даже выдавил немного писанины из себя(возможно, завтра будет лучше. хочется записать давний сон про Монголию и искателей приключений). Возможно, завтра доберусь помыть люстру или что-то еще медитативное, подо что хорошо думается. Еще надо попробовать, будет ли гарнитура работать в плеером. Ходить и надиктовывать что-то за работой все же привычнее.

---

Сегодня день рождения моего ангела. Позвонил. Человек признался,что уже начал предполагать не очень хорошие поводы для моего пропадания.
И все же... приятно было поболтать. Не так в моей жизни много осталось людей, которых я знаю с 2006 и преживших все эти тусовки и вечеринки со мной.
И все это как-то немного укололо и заставило взгрустнуть, задумавшись о том, как неумолимо время.