В очередной раз убеждаюсь,что делать что-то в заболевшем состоянии себе дороже. Но время поджимало, сделал. В итоге имею отсутствие оплаты и недовольного заказчика. Ну и собой я,естественно,так же недоволен, потому что работа была не сказать что сложная.
Надеюсь,на остаток свой зарплаты я дотяну до аванса. И морально готовлюсь встречать новый год вообще без денег.

Вообще,конечно, надо поискать новую работу. Уже в третий раз за этот год. Может, все же найдется что-то приличное?

---

Сегодня позволил себе воспоминание. Не сказать,чтоб мне нравилось вспоминать те года,но иногда проскальзывают какие-то моменты, о которых можно и вспомнить.
Белый ковер на полу перестал быть белым,а неподалеку весьма кстати открылась прачечная самообслуживания. Презабавно, что туда не нужны жетоны или монетки по четвертаку(двадцать пять центов). В 90-х у меня был запас монеток для прачечной, вернее ландромата.Это была весьма ценная штука, потому как разменивать деньги для стирки надо было заранее и надо было ехать магазин или банк. А потом этот запас стал еще ценнее, потому что оказалось,что это все,что у меня было из денег.
Может где-то сей день лежит.Возможно, не потерялся во всех переездах.

---

Сегодня падал очень красивый,просто "открыточный" снег. Вид за окном стал как-то сразу уютнее. И при этом не холодно.
Не отказал себе в удовольствии немного пройтись вокруг дома.С дальними прогулками пока проблемы: устаю и замерзаю едва ли не мгновенно.
После болтал по скайпу с эрзацсемьей. И опять это двоякое когда вроде как спокойнее и лучше и в тоже время хочется порыдать.Ну хотя б не пойти выпилиться ,как до этого. Прогресс.
Еще в процессе беседы вспомнил, что вышли "охотники за привидениями", которых я так ждал.Ровно в тот день,когда скакнула температура. Надеюсь, что еще успею их застать где-то в кинотеатре .В детстве мне очень нравились старые фильмы из этой серии. Хоть сейчас много что из некогда любимого кажется странным,дурным и пафосным, но надеюсь,что этот смогу смотреть.
вообще двоякость и неопределенность меня просто преследует. Никак не могу разобраться в своих желаниях. Хочу писать,но не не могу.Хочу искать новую работу и не могу разобраться,чего мне надо.Хочу посмотреть варианты для переезда,но не пойму куда мне надо.... и не пойму,где взять еще пару миллионов на доплату, но это проблема не последних дней

---

Сегодня утром навестили из поликлиники. Оказывается,там потеряли мой телефонный номер. Чем дальше - тем веселее.

Зато вроде начинаю приходить в себя,пусть и через мигрень. Немного прибрал бардак,образовавшийся за десять дней болезни не потому что надо или невозможно ходить,а потому что захотелось.
Внезапно подловил себя на ненормальной рассеянности.Интересно, дело в ковиде, побочном действии лекарств или чем-то еще?

---

Тест на ковид пришел положительный. Поздравления принимаются. Правда, получение результатов было так же в очередной раз с глюками: напутали с моим адресом электронной почты и пришлось лично ехать получать бумажку.
Так что я все еще на карантине вместо выписки(хотя по-хорошему, назвать меня здоровым пока нельзя, ибо кашель-насморк никуда не делись)

---

Борьба за то.чтоб сдать тест на ковид по полису омс проиграна. Сдать платно так же оказалось тем еще приключением,т.к. "ой,у вас есть симптомы орви, мы не берем".
С горем пополам сдал, жду результата. Сил скандалить в поликлинике особо не оказалось,и я не уверен, будут ли они завтра.
В пятницу нашел все чеки на оплату жкх и примериваюсь,как лучше писать заявление с суд, чтоб это вот все засчитали,ибо все еще зол за свои приключения в четверг.


Всю субботу зато болтал по телефону и спал. Один день прогулок - опять лежу, никаких сил. Зато наболтался с приятелем. Вроде никаких животрепещущих тем не обсуждала, но как-то легче.

---

Голова пухнет после сегодняшнего дня. И это я еще на больничном. С вероятностью того,что это ковид где-то в 95%

По порядку

Мне попалась достаточно странная врач. ладно, мы опустим,что она с порога выдала про психосоматику. Когда у меня была клиника ковида - она решила не брать мазок. Сказала,что вот все так нормально, я не заразен и все такое.
Ок. по делам пришлось поехать в Москву. НЕ огурец,но вроде уже не заразен.
Оплатил автобус картой, после чего минут через пять пришло смс,что с моего счета списаны все деньги в счет погашения долга по жкх. Хорошо и отлично, если учесть, что более половины долга были погашены в августе, я на пути в Москву, откуда мне будет не на что возвращаться. Просто шикарно. Спасибо ерц и сбербанку. Очень вовремя, очень кстати. Имею большое желание включить зануду и пойти в суд, ибо второй раз оплачивать то,что уже оплачено не имею никакого желания.
В Москве мне позвонила заведующая с работы и сообщила,что на работе у кучи народа ковид и я единственный, у кого нет мазка. Реверанс в сторону доктора,которая этот мазок брать отказалась.

Чувствую, настроение у меня завтра будет под стать пожилым валькириям, что сидят в поликлинике в очередях.

Еще отдельно доставила maman. Для начала она возмутилась,что я ей не сообщил,что болею. Причем сама не смогла объяснить почему. По факту заразность и температура явно не повод для визита. Ладно. Потом она решила дать мне совет:"Если тебе прописали таблетки - не пей". вот тут у меня было желание поорать. Во-первых,это говорит женщина, которая попала на операционный стол там,где можно было обойтись теми самыми таблетками и имеет после кучу проблем со здоровьем; во-вторых мое горло было подозрительно близко к ангине, а я самоисцеляться от таких вещей не умею и температуру выше 38 не люблю

---

Сегодня мое самочувствие по симптомам начало подозрительно напоминать ковид... не ощущаю запахи, причем ,кажется,еще со вчерашнего дня. Вкус чувствую. Остальные симптомы вроде пошли на убыль. Но весело.

---

Подхватил на работе какую-то заразу и, признаюсь,давненько там мерзко не болел. 38+, все ломит, голова болит. Обнаружил, что градусники, которыми вооружены охранники в тц, весьма неточны. Или у меня за десять минут крайне неспешной ходьбы настолько резко подскочила температура при общем стабильно-плохом самочувствии.это еще при условии,что мой электронный градусник привирает в сторону уменьшения цифр
Мне с температурой 38 предлагали выйти на работу, но я решили,что это не та работа, на которой мне хочется сдохнуть,пошел в поликлинику и взял больничный вслед за напарницей. Сижу дома,болею, "наслаждаюсь" всеми симптомами и невозможностью нормально есть и произвожу слизь.
Поход в поликлинику вопреки распространенным рассказам обошелся весьма быстро, хотя не без своих "эпиков". Сначала просидел 20 минут в одной очереди, где мне сообщили,что все ,прием закончен, потом попал вообще без очереди к другому врачу, которая сказала,что у меня психосоматика. Такая внезапная психосоматика у меня и еще пяти человек. Но лечение назначила, больничный открыла, так что не приходится носиться хтоничной птицей на работе с температурой и заражать всех окружающих.
сегодня, кажется, начинаю оживать. Температура ниже, меня даже хватило на пару домашних дел типа смены постели и включения стиральной машины.

Надеюсь,скоро выкарабкаюсь.

---

Наверное, стоит все же написать о причинах такого упаднического настроения. Одна моя знакомая в твитере написала ,что в качестве контактов на экстренный случай указала друзей,а не родственников. И я задумался,а кого бы я мог указать в таком случае. Кажется, у меня ситуация не сильно отличается. В друзьях я уверен как-то больше, чем в родных. Задумался о родственниках, расстроился.Немного подумал о последних тридцать пяти годах своей жизни и как-то немного грустно стало.Если подумать уже с высоты своего жизненного опыта, то местами все было мягко говоря не очень и все мои суицидальные мысли были отнюдь не от скуки.
Вспомнил,что у меня эрзац-семья,которая может с не очень довольным видом,но что-то сделает, и пара друзей, которым я могу довериться и которые не поленились приехать ко мне в больницу в мороз в другой город по пробкам, чтоб убедиться,что я не сдох и иду на поправку и несколько успокоился. Не полностью,но как-то... легче. В моей жизни была подруга, которая в момент моей депрессии просекла,что на завтрак я пью мартини и не ем месяц, хотя мы не сказать,чтоб близко общались. У меня есть есть друг,с которым мы творим дичь дикую и который периодически интересуется моей жизнью. У меня эрзац-семья.Может у нас все далеко не гладко, но все же...

---

Час позволю себе побыть собой. Может даже разрешу себе поплакать...Мужчины не плачут,не так ли?

---

Ну предположим, что я устроился на новую работу, продержался там две недели и теперь страстно хочу уволиться. совмещать,как мне хотелось,не получается.По факту рабочий день не шесть часов,а восемь, но зарплата за шесть. Прихожу домой слишком уставший, чтоб что-то делать. Обязанности не те,что прописаны в договоре. Ну и плюс работа с людьми, которой не должно было быть. Возможностей удаленной работы так же нет.
За две недели похудел,влез в штаны, которые ношу во время обострений и депрессий и гуглю,как скоро можно уволиться после заключения договора
Не весело...

---

С тех пор,как вк выкупили мейл.ру каждое очередное обновление заставляет туда заходить все реже и реже.Сейчас урезали основную функцию,которой я пользовался - прослушивание музыки.Исчезающие песни, странные рекомендации, которые в мой вкус попадают примерно никак, ограничения и прочее.Но нет худа без добра. Вк подбило меня разобрать ящик со старой техникой и найти плеер, купленный еще лет десять назад и служивший мне верой и правдой до приобретения смартфона.
В плеере осталась старая музыка, так что я предпринял путешествие в глубины собственной памяти, когда все было более-менее хорошо, все были живы, а я не встретил другого Макса, перепахавшего всю мою жизнь и по большому счету подтолкнувшего меня к тому,что происходит со мной сейчас.Так много воспоминаний! Где-то кусочки вечеринок, которых никогда не будет,потому что организатор умер где-то мои походы на танцы между восемнадцатичасовыми рабочими днями,где-то поздние возвращения домой и готические тусовки.
даже чуть-чуть эразац-семьи того момента, когда у нас все было хорошо тогда в моей жизни в первый раз случились нормальные во всех смыслах отношения и я одуревал, что так вообще может быть. Ну что вот тебя любят вне зависимости от пола, не скрывают, потому что страна у нас такая,не снимают на один раз и даже имеют вполне серьезные планы на эти отношения даже потанцевал немного под "Поминки по Финнегану". Размял ноги, поднял настроение,занялся домашними делами.
Дел как всегда куча, и одно из них было забитым стоком в ванной.И вот вожусь я с этим чертовым стоком,мне на лицо вылетает грязная вода. И тут меня накрыло. Ощущение первого секса в моей жизни.даже на вид похоже: мерзкие склизкие брызги на лице. И мне захотелось поплакать. Не от обиды - о себе.О себе,которого нет и не будет.

После всего этого хочется выпить,но мы тут все привились и нельзя. Ладно, ощущение того,что я опять творю какую-то хрень некислых масштабов не притупит

---

Попытка устроиться на работу. Даже толком не работаю,а уже некомфортно потому что люди... До кучи вспомнил опыт сбора справок, удивился расписанию и прочее. Вроде как нужны деньги на постоянной основе и вроде как все это как-то не так, хочу обратно в свою нору и не выходить

---

Кажется, технический прогресс свернул куда-то не туда. Я обнаружил, что некоторыми современными вещами стало неудобно пользоваться или они по большей части бесполезны.
вот у меня есть смартфон,которыми я по факту пользуюсь как средством связи, потому что приложения стали либо излишне перегружены ненужными функциями и неудобны,либо из них убрано нужное. Сегодня утром подумал,что надо найти плеер десятилетней давности,потому что он был хорош,компактен, без рекламы и влезал в любой карман.
В интернете масса сайтов с картинками, которые нельзя как-то рассмотреть или хотя бы получить в чуть лучшем качестве. Речь не о клипартах для работы художников, а о чем-то,что надо читать,например. задаюсь вопросом,зачем нужны эти сайты?
Вк... ладно, с уходом Дурова там все стало плохо, превратившись в смесь самых неудачных фишек фейсбука и одноклассников. Общаться нормально, слушать музыку и прочее уже нельзя,зато можно покупать и заказывать еду... Тогда зачем называть это социальной сетью,а не магазином/сервисом по доставке еды?

---

Интересно, что со мной: осенняя депрессия или тот самый кризис среднего возраста. Я расстроенный,злой и обидчивый и понятия не имею,что делать со своим настроением.Может, к психиатру?

В последние дни чувствую себя паршиво.видимо.осеннее обострение хронических болячек в этом году чуть раньше началось. Сходил в магазин - все . упал и лежу. начал пить витамины и лекарство для почек - пободрее, но не огурчик все равно.

Поудивлялся кузине в энный раз. У знакомых умерла престарелая родственница и кое-то из ее вещей передали мне. Через кузину. Кузина закатила натуральную истерику,что это хлам,грязь и она все выкинет(барахло запаковано в чемодан), что это все засрет ей машину. Все хорошо,кроме того, что в ее машине возили грязные сапоги с дачи без пакета, вонючего мужика на регулярной основе, металлоискатель и лопату в грязище, сено и комбикорм для свиней. А вот чемодан в пакете ей все засрет.
Поудивлялся себе. Разучился работать нормально, что хреново. Ожидаемо получаю недовольство.И от себе самого тоже.
Поудивлялся клиентам. Есть одна девушка, с которой я всегда ухожу в минус и какие-то дурацкие приключения. Причем далеко не всегда по зависящим от нее причинам. Впору поверить в людей, притягивающих несчастья.
В общем, много чего удивительного. Всего не перечесть.
Лучше припомню историю о том ,как в последний теплый день рисовал в парке. Лет пятнадцать этого не делал. Разучился. Но все равно было мило. Прошелся по нашим с эрзац-семьей "местам боевой славы" типа лавки, где я задремал на чужих коленках.
Потом оказалось,что я едва не посеял очки, что так же было очень смешной историей про то,как ко мне подкатываюта мне от этого скучно
Еще мне перепал пряник на Праздник середины осени. Какой-то прям до боли знакомый с детства вкус,но не могу вспомнить откуда.Бабушка такие не пекла точно,но вот самом ощущение... Заодно накрыло воспоминаниями о том ,как я провел Праздник середины осени в прошлом году на ролевке, а после спал на холодном чердаке. И все равно было... забавно. Игру не помню, а вот дом,где она была, вспоминаю. Такие избирательные воспоминания.

---

Ощущаю себя немножко дураком и не понимаю в чем именно. Хотя ладно. куда ни тки - все будет примерно так же.

---

Ну что ж,с днем Рождения меня.
Пока начинаю я с суеты, больших планов и минимизации расходов.

---

Настроил планов на свой день рождения,а они пошли лесом, потому что другие люди с которыми должно было быть совместное празднование передумали. Отсюда мораль: не надейся ни на кого.

Кузина так же не сильно лучше. "Сделай для меня кое-что.Вот прям хочу-не могу.Расходные материалы закажу". Неделя тишины. Я спрашиваю заказала она что-то или нет.Кузина :"ой, я раздумала". Естественно, сообщить мне об этом необязательно. Уже в который раз.

Maman et papan. Мы тебе барахла привезли! Но почему у тебя сесть нельзя? - Диван завален тем. что вы привезли... - Положи на шкаф - На шкафу мои вещи. - Полку сделай над телевизоров вместо подсветки... Наверное, я когда-нибудь смогу объяснить им, что не надо тащить ко мне абсолютно все, особенно мега-нужные вещи вроде свалявшегося коврика из ванной кузины, который та решила почему-то не выкидывать...

ладно,подумаю о том, что мне еще надо сделать ко дню рождения, потому что я хочу лес, шашлык и кучи китайских фонарей на деревьях...

---

Что за странные дела? Днем,когда в руках телефон столько идей, но вечером перед пустым вордовским листом ни одной идеи...