Что за странные дела? Днем,когда в руках телефон столько идей, но вечером перед пустым вордовским листом ни одной идеи...

---

Он праздник устроит из ваших поминок.
все потому, что он - король вечеринок.

Нашел старые записи с текстами песен. Гы. Надо дописать что ли, местами это весело

---

Как и следовало ожидать... ficbook.net/readfic/10998889

Но то .что во второй раз заходит пара, где один партнер любит другого даже если тот натворил дел выше крыши и отнюдь не хороший.наводит на некоторые мысли.
..может все же к психотерапевту?..

---

Среди ночи накачал себе старого рока из времен своей юности ,Сижу слушаю и пытаюсь уложить мысли .бродящие в моей голове в последние месяцы,а может годы, создать себе заново какой-то фундамент. И ностальгирую, пытаюсь вспомнить времена, когда я был ребенком,зачитывающимся "Мессией" Бредбери как неким откровением, сидя на огромной иве над рекой, сбегая из дома с книжкой... все равно куда. Меня того уже не вернуть. И не вспомнить.Каким я был тогда? Чище? Смелее? Злее? Отчаяннее? Сильнее?

А роится в моей голове много всего нехорошего. Думаю о том,что достижения по жизни у меня нулевые и даже отрицательные. О том,что я не хочу ничего для себя. Меня приучили к тому,что хотеть чего-то нельзя,что могу обойтись тем,что есть или осталось от кого-то другого. Доношу,починю, подлатаю, потерплю. Меня учили не ценить себя и не любить. Все ,что я делаю было.. не для чего. Просто так. даже похвалить за это как-то излишне. Кому вообще может понадобиться что-то сделанное мной?
Так что в очередной раз ощущаю себя излишним и ненужным,живущим вне этого мира. И не сказать,чтоб мир мне был как-то нужен и понятен,но...Сколько я еще протяну только на своей фантазии, где все заканчивается хорошо? В жизни зло не наказывают.О нем просто молчат.Иногда десятилетиями.Иногда до конца жизни. А я чувствую себя растерянным, не зная что с собой делать, что делать со всем этим. Злюсь на свою семью, потому что их не было тогда и там, где им надо было бы быть.
Есть и еще одна мысль, с которой стоит свыкнуться: теперь есть люди ,которых я никогда не увижу. Просто потому что больше нет поводов. Эпоха ушла. Все изменилось. И людей некоторых уже нет. А с теми,кто остался... Привет,социализация.Это Максим. - Максим, это социализация. Вы уже пытались познакомиться, но не смогли. Чем больше времени проходит,тем меньше я хочу общаться. Сейчас за месяц я поговорил с пятью людьми и чувствую себя севшей батарейкой, как раньше после мероприятий с сотнями людей.И в то же время я как-то жалею,что вот не смогу незаметно прошмыгнуть рядом с кем-то там,кто со мной даже и не разговаривал. Ну и что со мной? Старость? Депрессия? Я просто идиот?


Конечно, надо переставать себя жалеть,заканчивать эту истерику среди ночи и идти спать. Но очень уж большое искушение ее закончить совсем. Навсегда. Надо лишь выбрать способ понадежнее.

Надо пойти выпить, отпустить себя, проораться и прорыдаться в подушку. Но мальчики же не плачут,да, Макс?

@музыка: Guns N' Roses Don't Cry (Original)

---

Интересно, куда я деваю деньги? Потратил за неделю десятку,но могу припомнить куда дел только половину этой суммы.Вероятно, пора возвращаться к ведению записей и сбору чеков обратно.

А пока подумаю о хорошем: как чудесно погостил у друзей на даче, как организовал на балконе приятно место для посиделок и прочем. что радует. И кружева порисую...

---

Вчера узнал, наверное,одну из самых хороших новостей года: друзья,которые хотели детей, в ожидании пополнения. Хоть не особо люблю детей и себя не могу вообразить в роли родителя вообще никак, все же рад за них хотя бы из-за того ,что вот у них сбылась мечта.
Вот тут бы по идее радоваться и улыбаться во все тридцать два еще недельку-другую,но это почему-то ввергло меня в очередной виток уныния и задумчивости на темы " а чего вы все вокруг такие взрослые?", своих "достижений" в жизни и вообще того ,как у меня эта самая жизнь проходит. В общем, если приглядеться ,все как-то не особо приятно и радостно.

---

Просто у тебя своя,другая,жизнь.
Такая,что просто огонь,что только держись:
Тусовки,встречи,балы и друзья.
И где-то на заднем плане,может быть, я.

Если вкратце,то это я немного понял о моем общении со второй половиной. В принципе,за последние три месяца мы виделись пару часов на той странной ролевку и все. И... в общем, я ,конечео4,то же хорош, но надо понять что в данный момент происходит. Это ненавязчивость или нежелание меня видеть?

Ещё твитер участливо напомнил,что с момента регистрации прошло шесть лет. Всего-навсего шесть, что крайне обидно,если вспомнить причину регистрации.

Все это в совокупности заставило захотеть повыть среди ночи. Или поговорить с кем-нибудь. Но последнее в моей жизни скорее роскошь.

Так что развлекаюсь как могу, благо отбитая еще в 90-е брезгливость многое позволяет. Например, притащить ещё одно гнилое кресло с выросшими прямо на спинке грибами и приводить его в порядок. Зато руки заняты,зато весело...

---

Прошедшие дни были прям богаты на события,хоть я никуда не вылезал толком из дому кроме краткой поездки в Москву. Забрал с барахолки покупку и милейше погулял с эрзац семьей.
Разозлился на свою вторую половину, заболевшую - вроде как - ковидом. По тесту есть антитела, болеет непонятно чем, к врачам не,не пойду, но поехать на мероприятие в закрытом помещении с кучей народа едва стало лучше - это необходимо. Надеюсь, не будет ни осложнений, ни ситуации как на свадьбе одной моей шапочной знакомой,где все гости заболели после.
Из приятного: вернулась из отпуска подруга и мы милейше потусили вечером с комиксами. Чего-то такого мне явно не хватало. И В,ероятно, меня опять упороло. Хотя.. не уропроться пока ни разу не получилось

---

Жизнь под окнами напоминает сериал. Сегодня в два ночи наблюдал классическую сцену разборок у молодой семейной пары
с влплями матом, "шлюха, шкура", "мне нечего надеть" и прочим.
Только вот шлюзой обзывала девушка парня, которому как раз и было "нечего надеть".

---

На этой неделе я,конечно,валял дурака и опять сбил режим, но хотя бы помню все дни и могу сказать,когда чем занимался.
Велик,например,в ремонт отогнал во вторник. После словно с детстве катался по историческим местам города. Пожалуй, сейчас стало куда как симпатичнее и чище,чем было в середине 90-х.
Кое-что сделала по работе и немного фигею от масштабов того, что предстоит.
Моя вторая половина заболела коронавирусом. Надеюсь,скоро пойдет на поправку. уже не помню,сколько мы не виделись. Хотя последняя наша встреча была с горчинкой. "Прости,но я к тебе не поеду"... ладно, понял-принял.
Неудачно уронил старый телефон, с новым - пляски с бубном. Я немного забыл о том,что сменился формат сим-карт и чешу репку,что ж делать: обрезать ножницами что есть или сделать копию на новом носителе. ни то,ни другое мне не кажется хорошим вариантом.

Зато меня упорно сталкивают в фандом "нашумевшего российского фильма по российскому комиксу". Все какое-то средство от скуки.

---

Чисто для себя.

pulse.mail.ru/article/kak-tradicionnye-cennosti...

---

Презабавно, сколько я думаю в эти дни и при этом ничего не пишу.
Работаю,местами унываю, местами злюсь на людей и ощущаю,как от меня опять ускользает что-то очень важное. Свыкаюсь с мыслью, что кое-чего теперь вообще не будет.
По вечерам сижу на балконе в кресле ,смотрю на всю эту разруху вокруг и думаю, когда же все пошло не так? Десять лет назад? После несостоявшейся свадьбы? или я изначально таков,что привык ничего не хотеть для себя? В общем, есть над чем подумать.
Пытался устроить пикник - все сорвалось, что тоже настроение не улучшает. ладно, от этого есть проверенное средство. Полбутылки еще осталось.

и ночная графомания-нескладушки

Не смотри,не оглядывайся,не слушай.
Слишком под нами стал тонок лед.
Может,двоих он выдержит,
Может шагнуть вперед?

Жизнь стала такою быстрой:
Только моргни - зима.
То ли снег, то ли пепел сыпется
Только вокруг одна суета.

Мы разучились слушать,
Просто молчим в ответ
Лед,он двоих не выдержит.
И в окнах погаснет свет.

---

Когда надо выбирать и не знаешь,что делать.
Завтра друзья и знакомые собираются на девять дней. Хочется съездить,но надо бы работать. Еще пришло осознание,что большую часть этих людей я могу больше и не увидеть вот так запросто в парке на травке, потому что повода не будет.Обидно.
Еще обиднее за свой идиотизм. Зато доделал почти что то самое кресло. И планки выпилил,и лазурью покрыл.Ночью. Решил,что раз не спится,то хоть надо сделать что-то полезное.Хотя,конечно, лучше б я сделал что-то из работы.

---

Не думай,не говори,не смотри...
Сегодня были похороны. Пришло много людей,даже тех,кого я больше десяти дети не видел в тусовке. Так странно. Все огорчения и крайне растеряны. Кто-то плачет.Кто-то не узнает в покойнике человека,которого знал много лет. Тихие разговоры,обсуждения внезапности произошедшего, сочувствие друг к другу.
Я - на свое счастье или несчастье - очень странно переживаю эмоции. Порой накатывает до слез,а порой удивительное хладнокровие и умение держать лицо. Сегодня было уже второе.
Чуть не спалился на том,что забываю имена. Надо,наверное,завести картотеки с фотографиями и иногда вспоминать. Причем,забавно,что я узнал человека,с которым познакомился больше десяти лет назад но кое-кто и не меняется. Тогда были неряшливые костюмы,сейчас неряшливые волосы и одежда. И за вонючий пиджак не высказал,как хотел несколько. Не та ситуация,чтоб скандалить, но забыл имя девушки, с которой был неплохо знаком. Интересно, аколткотеше таких мелочей вылетит из головы?(и поможет ли тренировка памяти)
я,струсил. Вообще хотел ехать на кладбище,но понял,что нет моральных сил. Поэтому взял двух очень расстроенных девушек и пошел с ними посидеть в кафе и погулять после. Это в самом деле помогает. Пока мы все рядом. И в некотором смысле это был очень хороший день. Мы болтали, прошли долгий маршрут вдоль набережной, пересидели дождь в уютном кафе. И весь этот день случился благодаря Роджеру. Мы знакомы благодаря этому человеку. Мы вместе скорбим и вместе это пережить гораздо легче.

Ещё в это году с меня спало "проклятие ханами". Мне таки удалось в первый раз за двадцать два года увидеть,как цветет сакура,хоть она вроде бы и отцвела.До этого каждый год была не судьба: то болезни,то поездки,то люди ,которых надо поддержать. И вот сегодня в одном из арбатских переулков мне удалось увидеть цветы сакуры,пусть это и была небольшая веточка.
Все это немного отвлекло иизаставтлр забыться, хоть на время изобразить,что жизнь идет как ей положено.
Но вот ночь,я,вернулся домой и один. Не думай, не говори,не оглядывайся

---

День шокирующих новостей. Умер человек, очень много поменявший в моей жизни. Можно сказать, что это человек-эпоха. Только вот как бы не был хорош человек, сколько бы он не сделал это не всегда может уберечь. Онкология - вещь беспощадная. Вроде была ремиссия, потом нашли метастазы... обычно это уже означает, что сделать что-то будет крайне сложно. Могу лишь надеяться, что все было... быстро и не очень мучительно.
Сейчас я успокоился,а днем было жалко и обидно до того, что в первый раз заплакал по кому-то. Вот странное дело: когда умирали мои родные слез не было. Может дело в том,что они все были в весьма преклонном возрасте, их смерть была уже ожидаема и порой было желание ее ускорить смотреть, как человек умирает от рака,а ты ничего не можешь сделать,никак не можешь это все облегчить и промедол не помогает наводит на такие мысли
Вроде не так давно вместе праздновали новый год в парке, строили какие-то планы на "когда снимут ограничения", думали о каких-то проектах. Понятно,что время залечит, что все это подернется дымкой и станет лишь воспоминаниями. Но это второй человек в этом году,которого не удастся увидеть этим летом. Я не потанцую и не пройдусь до метро по длинной парковой аллее с Сибиллой в теплых сумерках , не посижу в какую-нибудь летнюю погожую субботу на траве в парке с Роджером.
Попробую относиться к этому как к тому,что не возьму автограф у Рея Бредбери, не сходу еще раз на концерт Боуи и не увижу, как Роджер опять собирает нас всех.
Возможно,через неделю меня накроет еще какой-то волной мыслей, но сейчас в голове полный раздрай. Обидно и грустно. Хочется занять себя какой-то неважной фигней, но все валится из рук.

---

Кошка не угодила на операционный стол, что двойной повод для радости.Во-первых, у нее растворился камень и не мешает ей жить.во-вторых, одной статье непредвиденных расходов меньше.
Но все же настроение какое-то депрессивное. Не пойму почему: то ли из-за аллергии ходить полупридушеным обычно навевает желание этот процесс довершить, то ли погода,то ли дома засиделся. И ведь есть чем занять,но... никакого желания.
приезжал давний друг. Какой-то я стал скучный и старый. а может просто болею. зато уснули забавно. меня слишком давно никто не обнимал во сне.

---

Знания, приобретенные за последние дни:
- у фум-ленты есть срок годности
- по-прежнему не умею планировать время
- читать инструкции полезно

Фильтр установлен, хоть заняло это в общей сложности четыре часа за пару дней и вызвало пару походов в магазин.
Из-за цветения берез расчесал глаза и не могу ничего нормально делать. Опять сбил режим.В голове всякая чушь. Мило посидел за чаем с эрзац-семьей в дико холодную субботу. По идее надо написать что-то еще,но нет ни сил,ни вдохновения.

---

Интересно, постигну ли дзен или как, покуда буду ставить фильтр для воды? Наконец-то добрался. Оказалось,что руки без спорта тоже несколько ослабли за карантин тем больше поводов начать выползать хотя бы во двор подтянуться В любом случае как-нибудь,да выкручусь.

зато снятся сны один интереснее другого.

То в частном доме одной милой барышни, живущей оп соседству, ловили удравшего в подвал хомяка,а вызвали духа.
То целый детектив, где я был девочкой-подростком.

детектив про расчлененку

Собственно, весь сон происходил прохладным летом. Я в этом сне отправился ночевать в палатке прямо под окнами многоквартирного дома в небольшом лесу. небольшая палатка, тишина, теплая летняя ночь. Утром меня разбудил некто с собакой, которая неистово лаяла. Через дорожку - узенькую тропинку - от моей палатки, где у меня был костер кто-то выкинул три каких-то свертка, на которые так среагировала собака. При разворачивании оказалось,что это части человеческого тела, замотанные в пленку. Далее милиция, следователи и прочее. В общем, оказалось, что это не первая жертва ,но остальное от прочих не нашли.
Внезапно в этом сне я попал(а) под подозрение. Оказывается. жертвы усыпили неким средством, которым балуется молодежь. Все о нем знают, много у кого оно есть. его довольно легко купить в большом городе, но все изображают,что ничего нет. То есть жертва была неспособна к сопротивлению, а куски наводили на мысль, что делал это некто слабый физически.
В общем, мне надо было разыскать некую странную и очень религиозную девушку, которая в этом лесу регулярно прогуливалась и выяснить ,откуда в нашем крошечном городке наркотик, которого там нет.
для этого я поехал(а) в тот самый большой город,где прямо у железнодорожной станции было полно народу с этим раствором. Я его тоже купила и начала прямо на улице трясти флаконом. Это переполошило некоторых обитателей территории. Если до этого на меня посматривали как на жертву, то после всерьез испугались. В итоге ко мне подошли трое и попросили флакон спрятать ,пока милиция всех не арестовала. Я попросила их помощи.
Мы ушли кататься по канатной дороге в лесу.Я изложила суть дела и спросила, не появлялись ли тут чужие. Тусовка у этих ребят закрытая и очень своеобразная. И постороний у них был. Та самая девушка в платочке, что любит гулять по лесу.

---

Пожалуй, позволю себе отвлечься от работы и порассуждать о своей кузине, женщине-загадке.
Собственно,загадка в том, настолько ли она дура, что не отдает себе отчет в своих действиях и их последствиях или настолько хитрая и беспринципная, что нагло все это делает. Склоняюсь к тому, что существуют одновременно два варианта, хотя отец считал ее изрядной дрянью еще когда мы были подростками.и не сказать,что он был не прав, потому как кузина напрямую приложила руку к моему уходу из дома. Зато она была хорошая и честная в тот момент, но промолчала с чего начался скандал. И опять же, где еще выговориться как не здесь? Кузина еще перед тем мне наглядно объяснила, как ненадежно иметь бумажный дневник
Собственно, на размышления натолкнул внезапный приступ заботливости у кузины. В связи с кризисом у меня были финансовые трудности,из которых я стараюсь выплыть. И есть долг по квартплате. До определенного момента кузину мои трудности не интересовали вплоть до того, что взаймы на дорогу домой она мне денег не дала, сказав, что у нее самой лишних денег нет. Да, двухсот рублей. И это вперемешку с рассказом, какую новую машину она хочет, чтоб ездить на чужую дачу к мужику, которого вроде как не любит. А тут вдруг :" Если тебе нужны деньги, ты только скажи, я тебе дам. Ой, надо переоформить квартиру на себя, чтоб ты за нее не ходил платить налоги,это же так неудобно!"квартира, где живет кузина в самом деле оформлена на меня по ее же просьбе, чтоб эту жилплощадь не отжал тот самый мужик Я уж было подумал, что у кузины взыграла совесть за взятое у maman на новые украшения бабушкино золото, которое мы вроде как договорились разделить пополам. Ан нет.
В одно из телефонных разговоров проскочило, что где-то у кого-то отжали квартиру за долг в 100+ тысяч. Тот самый мужик сказал, к которому она ездит. И теперь кузина боится, что отожмут ее квартиру из-за того, что я три месяца не платил за услуг жкх по другому адресу.
Вот сижу и удивляюсь в который раз ее "заботе". Нафига все вот это прикрывать переживаниями якобы за меня? И сама ведь спалилась с чего вдруг эти переживания начались. Прямо сказать нельзя было,конечно. Надо было неделю ходить вокруг да около.
...и может найти кузине все же психолога, работающего с неврозами и повышенной тревожностью? Кузина реально порой своим поведением наталкивает на мысль, что она нездорова.

Ладно лучше подумаю о том, когда буду ставить фильтр для питьевой воды. Рецидив мочекаменной болезни и у меня, и у кошки как бы навевает.И о коробку долго спотыкаться не хочется.

---

Сегоднгя наконец-то сдвинул с мертвой точки дела. Всего-то не надо было никуда экстренно бежать и внезапно есть кое-что готовое. Хотя не могу отделаться от мысли что ничего не делал и опять устал.Делал. Можно и устать. Но надо работать больше.